yokke555

雨の日の配達は、人を少しだけ意地悪にする。濡れた伝票。曇る眼鏡。階段の踊り場に置かれた傘のしずく。何度チャイムを鳴らしても出てこない部屋。そういうものが一つずつ積み重なって、胸の中に、小さな泥のようなものが溜まっていく。私は配達員になって七年になる。最初のころは、誰かの暮らしを運んでいるのだと、少し誇らしく思っていた。誕生日の贈り物。孫へ送る野菜。遠くで暮らす誰かへの服。

保育園の朝は、たいてい連絡帳から始まる。登園してきた子どもの靴をそろえ、泣いている子を抱き上げ、まだ眠そうな顔をしている子の手を引きながら、私は保護者から連絡帳を受け取る。夜中に咳が出ました。朝は少し機嫌が悪いです。昨日、帰ってから熱を測ったら三十七度二分でした。そういう小さな報告の一つひとつで、その日の保育は少しずつ形を変える。私は保育士になって六年になる。

老人ホームの朝は、たいてい名札から始まる。更衣室の薄い鏡の前で制服に袖を通し、胸元の透明ケースに名札を差しこむ。高瀬 真一。黒い字で印字されたその四文字を、私は毎朝、少し他人のものみたいに眺める。三十五にもなって、自分の名前がまだ板についていない、というのは情けない話である。けれど介護の仕事は、不思議とそういうところがある。慣れたはずなのに、今日もまた一から自分を差し出すみたいな気持ちになる。介護士になって七年になる。

島というものは、逃げ場がないかわりに、見ないふりも長くは続かない。朝になれば、船が来るか来ないかで天気がわかる。誰が熱を出したかも、どこの家の洗濯物がまだ干されていないかも、だいたい昼までには知れ渡る。海に囲まれているくせに、秘密はあまり長持ちしない。それでも、家族のこととなると、人は案外うまく見えない壁を立てるものらしい。私は離島の民宿で働いている。

海というものは、朝よりも、夜明け前のほうが正直だ。まだ空が明るくなりきらない時間、港には言い訳の余地がない。風の向きも、波の癖も、船底にあたる水の重さも、その日の機嫌を隠そうとしない。人間だけが、どうにか言葉でごまかそうとする。私は漁師をしている。父の代から続くような立派な家業ではなく、町の共同船に乗せてもらいながら、ようやく一人前の顔をしているだけの半端な漁師だ。

商店街というものは、昼よりも夕方のほうが本当の顔を見せる気がする。八百屋の濡れた床。魚屋の氷の溶ける音。時計屋のショーケースに残る薄い指紋。写真館のガラスに映る、客のいなくなった通りの色。そういうものが、店じまいの気配といっしょに、少しずつ静かになる。私はその静かさが好きだった。賑やかなものは、どうも信用しきれない。笑顔だってそうだ。

商店街というものは、賑やかな顔をしているくせに、夕方になると急に年老いる。昼間は威勢のいい声が飛び交っていた肉屋の前も、豆腐屋の白い暖簾も、薬局の回転灯も、写真館のガラスに映る七五三の見本も、店じまいの気配が混じるころには、みな少しずつ黙りはじめる。その黙り方が、私は好きだった。派手に終わらないもののほうが、信用できる気がするからだ。私は商店街のはずれにある写真館で働いている。カメラマンではない。

桜というものは、満開のときより、散りはじめてからのほうが胸にこたえる。咲いているあいだは、みんな上を向く。写真を撮る人もいるし、立ち止まって笑う子もいる。けれど花びらが風に押されて、行き場をなくしたように地面へ落ちていくのを見ると、私はなぜだか、言えなかった言葉のことを思い出す。口に出せなかった本音というのは、たいてい、遅れて胸に降ってくる。ちょうど、桜みたいに。

人はときどき、その人がいなくなってから、ようやく気持ちを受け取ることがあります。返せなかった手紙。消せなかった未送信の言葉。古い留守電に残っていた声。しおりや便箋や通帳のような、何でもない遺された品。それらは、ただの物ではありません。その人が言えなかったことや、残していったぬくもりを、時間のあとからそっと運んでくるものです。このページでは、手紙・留守電・遺された品をモチーフにした、泣ける短編をまとめました。

父が死んでから、私は一枚の定期券を捨てられずにいる。　　もちろん、もう使えない。　　磁気はとうに抜け、角は擦れて白くなり、裏面には指で撫でたような薄い筋がいくつも残っている。　　それでも財布のいちばん奥にしまったままなのは、懐かしいからだけではない。