号泣サイト

物語に引き込まれるよう、もし矛盾点や難解な点があれば解消し、追加の要素を加えていただければ幸いです。内容が乏しい場合も追加のエピソードや補足を挿入ください

駅前というものは、どこの町でも少しだけ寂しい。　人がいるから寂しいのか、いなくなる場所だから寂しいのか、そのへんはよくわからない。　うちの町の郊外駅もそうだった。　朝は制服の群れと会社員の靴音で騒がしいくせに、昼を過ぎると急に影が薄くなる。　ロータリーの脇に小さなパン屋があり、色褪せた学習塾の看板があり、古いベンチの塗装がところどころ剝げていた。　私はその駅前を、毎日、職場へ向かうために通っている。

父は、秘密を持つのがうまい人だった。　うまい、というのは少し違うかもしれない。　ただ、言わないで済むことは、できるだけ言わずに済ませようとする人だった。　家のことも、仕事のことも、自分の身体のことも、たいてい「たいしたことない」の一言で片づけた。　私はそういう父が、昔から少し苦手だった。

母は、昔から言い方のきつい人だった。　きつい、というより、先に刃だけ出てしまう人だったのかもしれない。　心配しているときほど語気が尖る。　困っているときほど早口になる。　やさしくしたい場面ほど、なぜか命令みたいな口調になる。　私は子どものころから、それが苦手だった。　いや、苦手というのは少し綺麗すぎる。　怖かったのである。

商店街の朝は早い。　早いくせに、どこか寝ぼけている。　魚屋のシャッターが半分だけ上がり、八百屋の親父がまだ青い声で欠伸をし、うちの弁当屋の前には、昨日の風に飛ばされてきた枯葉が二、三枚、妙な遠慮をして残っている。　私は毎朝、それを箒で集める。　集めながら、この町はずいぶん小さくなった、と思う。　子どもの頃は、もっと大きかった。

商店街の朝は早い。　早いくせに、どこか寝ぼけている。　魚屋のシャッターが半分だけ上がり、八百屋の親父がまだ青い声で咳をし、うちの弁当屋の前には、昨日の風に飛ばされてきた枯葉が二、三枚、妙な遠慮をして残っている。　私は毎朝、それを箒で集める。　集めながら、この町はずいぶん小さくなった、と思う。　子どもの頃は、もっと大きかった。　大きいというより、出られないものだったのかもしれない。

病院の廊下には、足音がよく響く。車椅子の小さな振動音。看護師の急いだ靴音。面会に来た家族の、ためらいがちな歩き方。そのなかで理学療法士の足音だけは、少しだけ性格が出るのだと思う。急がせすぎないように、でも立ち止まりすぎないように。患者さんの一歩に、自分の歩幅を合わせる仕事だからだ

古いアパートには、音が染みついている。二階の廊下を誰かが歩く音。隣の部屋のやかんが鳴る音。どこか遠くでテレビの笑い声が漏れてくる音。洗濯機の脱水が、壁越しに小さな地震みたいに響く音。そういう、他人の生活の端っこみたいなものが、薄い壁の向こうで絶えず息をしている。私はそのアパートの三〇五号室に、週に二度、訪問している。訪問看護師になって七年。

祖父の形見として受け取ったのは、古い腕時計だった。もう動いてはいなかった。傷も多くて、ガラスも少し曇っていた。「壊れてるし、いらないかな」最初、私はそう思った。でも裏を見ると、小さく刻印があった。

残業帰りのコンビニで、レジの女性に「いつもお疲れさまです」と言われた。それだけで、なぜか泣きそうになった。私はその人の名前も知らない。きっと向こうも、私のことなんて覚えていない。でもその夜の私は、その一言に救われた。